普通の人々の心の闇５ 世間＆周囲の評価が妻・母親を追い詰める
問題をこじらせているのは、困っている当事者だけではない。
「世間」ほど、無責任で害をもたらすものはない。子供が問題を起こせば、「母親が悪い」、夫が暴力をふるえば「妻にも原因がある」さらに、「そういえばあそこの家は先祖代々どうもおかしかった」などと根拠のない犯人捜しをする。
子どもの問題では、最も犯人にされやすいのが母親である。
世間では母性愛という言葉が強固にはびこっているから、当然追いつめられる。追いつめられれば、いろいろと知恵をめぐらして、そこから逃げようとする。誰だって自分が原因とは思いたくないからだ。
「やっぱり私が悪いのかしら。いえ、違う。そういえば、姑の兄は自殺したらしい・・・」
多くの想像は、たいてい夫の家系に原因を求める結論になる。
こんな想像力だけがぐるぐると空回りし、問題は解決するどころか、母親一人がこよりのようにねじれていくのだ。
もし、一緒に協力して問題を解決しようとする夫がいたり、「お母さんの愛情が足りなかった」などと言わない専門家に出会っていれば、問題は解決へと向かうだろう。
なぜそれができないのかといえば、高いハードルがあるからだ。多くの親は、自分の子が問題を抱えていることを隠したがる。父親には特にその傾向があり、「我が家の恥だ」と言ってひた隠しにするケースは少なくない。
そのしわよせを受けるのが母親であり、一人で思いつめることになる。
「タフラブという快刀」信田さよ子 より
「世間」ほど、無責任で害をもたらすものはない
これは、個々の家庭の事柄だけでなく、多岐の事柄において言える。
そしてそれは、きわめて無意識の領域にまで浸透し、毎日の言動に深く影響を与えているから、まったく恐ろしいほどである。
私は離婚に至る前に、子どもたち２人を夫のもとに残して、一人で札幌に出てきた。
このままではだめだと考えたからである。
それは、夫が生活費を稼ごうとしないばかりか、生活費を得ること、家をマネージメントすること、子どもの教育、しつけ、などすべてを私に押し付け、おんぶにだっこ状態だったからである。
「生活費を得るため」と言い訳を付けて札幌に出てきたが、まったく未知の土地で中年の女が一家を支えるお金なんてすぐ稼げるわけがない。
一人になってやっと窮状（一人で何もかも背負い込んでいる）を冷静に分析、把握することができた。
その時に、一回りくらい若い知り合いの女性（少々事情を知っている）にこういわれた。
「旦那さん、毎日、お弁当作って子どもの世話してえらい」
心の中で は〜？！！！ となったが、冷静に確かこう言った。（少し違うかもしれない）
「女が毎日お弁当を作って子どもの世話するのは当たり前、女が一人で将来を切り開こうと悪戦苦闘しているのは偉くないの？」
その女性はあまり型にはまっているタイプではないように見えたが、深層心理に刻まれた常識の力はすごいと思った。その女性はそういわれて何かを気づいたようである。気づくことができるだけ、その女性の心はまだ柔らかい。
その時の夫は自分から進んで家事、育児をしているわけではなかった。仕方なくやっていたのだ。
一人でそうせざるを得なくなった原因が自分にあるということに、まだ気づいてはいなかった。
だから、家事、育児をやってやってるんだ、と上から目線だった。
別箇所を引用しよう。
多くのDV被害を受けた女性の話を聞くと夫像に共通していることがある。一歩家庭の外に出ると、穏やかで腰が低いのだ。近所の人にも愛想よく、職場では上司に従順な態度をとり、友人に対しても細やかな気遣いを見せたりする。
ところが家に帰ると、妻に対してほとんど口をきかなかったり、まるで自分の不満の廃棄物処理場であるかのように罵詈雑言を投げつけたりするのだ。外での限界に近い気遣いと、それへの反動のような豹変ぶりを知っているのは、妻とその光景を見せられている子供だけである。
特にDVに至らなくても 周囲の評価と家庭内での態度が違う人というのは結構いるのではないだろうか？
家庭なのだから、少しぐらいの甘えは許されるんじゃないかという意見の人もいるかもしれない。
しかし、このシリーズで何度か言っているように、相手を傷つけるということに対して、密室状態の家庭は無法地帯になってしまう。
また、立場的に強いものの甘えとかわがままは、弱い者に対するいじめや精神的虐待、悪影響に直結してしまうことが多いだろう。
家庭だから、このくらいのことは許される、という考え方はやめたほうがいい。
子どもを育てている家庭ならなおさらのことである。
家庭は外で疲れて帰ってきたときに英気を養う場所であるはずであろうが、それは家庭の大人たちが気を配り、努力していないとできないことであろう。
外で酷使された大人たちの感情の廃棄物処理場になっているような家庭は悲しい。
しかし、それこそが支配者たちの狙いだろう。
満たされない心を物（車・家・レジャー・グルメ）で満たそうとする（売り上げが伸びる）
満たされない心を子どもの学歴と将来にかける（教育関連商品や塾などのニーズが伸びるだろう）
外でめいっぱいの気遣いをし、仕事も頑張る夫、父親の外の評判は良い。
元夫もそうだった。
家事（洗い物）子育て（遊ぶ）も一通りやった。
しかし、自発的というよりは、言われてやることのほうが多かった。
ある時、こんなことがあった。
珍しく平日に休みがとれて、子育て仲間の家に一緒に遊びに行った。
（子育て仲間・・母親同士が仲良くなったことから始まり、父親たちも巻き込んで数家族からなる仲間が自然発生していた。）
夫はなんと、その家では自分の家では全くしたことがないガス台磨きを始めたのだ。
その家の人の手前、やめろともいえないし、まったくその時は怒りを通り越してあきれ・・・
外の評判とるためにそこまでするか・・・・
本人はおそらく、自覚していないだろう。
「なんて、自分は偉いんだ、妻と一緒にきてその家のお掃除までやったのだから・・・」
と自己満足していたのだろう。
さすがに、子育て仲間のお母さんから「まめな旦那さんで幸せね〜」みたいなことは言われなかった。
けれど、少し距離のある人だったら、「あら〜いいご主人ね、まめで親切」
なんて言われたことだろう。
おまけに愛想もいいとなれば、家庭で妻や子どもをぞんざいに扱うなんてこと絶対に想像できないだろう。
家事でも育児でもやってくれるのはいいけれど、やったことを威張られるのはお門違いである。
そしてやったことに、感謝を要求されるのもおかしい。
本当に感謝していたら、自然に「ありがとう」が出るはずだ。
そこに「やってやってる」という高飛車な気持ちがあれば、ありがとうなど素直にはいえない。
妻を見下す気持ちが見え隠れしては、良好な関係は築くことはできない。
おだててその気にさせて、転がすことも可能だが、そういうやり方は私は嫌いである。
社会的な地位の階段を少しづつ登って行った元夫は、いつしか、その地位を自分の力と勘違いし、権力を手にするようになった。
そして専業主婦になった妻を見下した行動をとり始めるようになったのである。
自分が何がしたいかということより、他の人間からどう評価されるか、ということが大事な人間がいる。
そして、そういう人間は、自分が何がしたいのか、何が好きなのか、わからないことが多いのである。
もう一つ違う話をしよう。
娘が通っていた保育園の行事の打ち上げの時のことだった。
飲めや歌えやがある程度、おさまった時にあるお母さんが、周囲の人に「私離婚しようと思う」と打ち明けた。
どうして離婚しようと思うのか、まだよく話さぬうちに、「離婚は思いとどまりなさい」とその場にいたほとんどの母親、父親が言った。（私はよく話を聞いていないのにわからないと黙っていた）
理由を話そうとするのにすぐそのそばから、それはやめなさい、みたいな意見がだされた。
とうとう、そのお母さんは泣き出した。
私はその人のそばで、背中をなでながら、「自分の思う通りにすればいいよ」と言った。
その人は私の言ったことは耳に入ってなかったようだ。
確かにそうだ、大勢に言われてしまったのだから。
後日、その方は離婚して引っ越していった。
自分の思う通りにしたのだ。
その場にいた保護者たちもその後いろいろ変化があった。
離婚するべきではない と言っていた人たちの中には、シングルマザー（結婚していない）を自分たちの仲間として受け入れ、生活が立ちいくように気遣っている人もいる。
世間 は無責任である。
だから、世間に迎合する必要など全然ない。
いや、するべきでない。
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新年＆雪
関東地方 雪で大変そうです。
北海道もたくさん降って電車の運休も出ているようですが、なぜか自宅のある地方は晴れ。
この頃、雪かき労働なくて楽です。（ちょっとさみしい気も）
昨日は １月２３日 旧暦のお正月、
もしかしたら、この雪はプレゼント？ありがたくないかもしれないけれど
昨日は、気分軽くなって、確定申告のなんたらかんたらのめんどくさい書類を一気にやっつける気になりました。
毎年、もーなんでこんなめんどくさいのしなくちゃならないの・・・
まったくこの世の中、組織（この世の仕組み）にぶら下がって金（餌）もらっている連中多過ぎ・・
とか重〜くなってやっているのですが、エエイっとばかりにやってしまいました。
たぶん、今年の税務署の窓口では例年にまして堂々とした態度をとることでしょう
収入ゼロ（赤字）と書かれた書類をどうどうと提出、ええいこれが目に入らぬかとばかりに。
え、そーなの？・・・・
そーなんです、それでも生きてます
かれこれ、７〜８年くらい
世の人はこれを親のすねかじりとか、恵まれているとかいうのでしょうが、自分は子育ても家をマネージメントすることも、PTAも地域のことも、自分がやるべきことはきちんとこなしているつもりです。（やりすぎもなし）
あとはちょいとお勉強とそれで得た知識のおすそ分けとか、
だから、それに見合う対価がどこからくるかは、問題ではないのではないのかと。
罪悪感（金を稼がないいと一丁前じゃない）みたいなものも、まったくなかったわけでもありませんが、自分が金を稼ぐ（パートでもなんでも）ということは、きっと誰かを蹴落としてその立場とお金を手に入れるんだと思うとできませんでした。
人に喜んでもらうことでお金を少しいただければと望みましたが、それも私の場合はやらなくていい、やるべきではない、と思いました。おかげで少々痛い目にもあいましたけれど
何かを持とう持とうと欲を持てば持つほど、苦しくなる。
逆にいらなくていいわ、これで十分、と思うとまず心が豊かになり、そこに創造する余力が生まれる。
それから現実がついてくるのかな〜とおもいます。
新年、清水の舞台から飛び降りる、または飛び上がるつもりで、挑戦してみませんか
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普通の人々の心の闇４ 夫婦問題の根に家父長意識
夫婦の問題でも、その根っこに親子の問題があることが多い。たとえば結婚していてもどちらかが、あるいは両方が実家を大切にしすぎることで関係が危うくなる夫婦もいる。
結婚制度の原則からすれば、結婚した以上は自分の家族が最優先のはずだ。
そんなときは「自分の家族を優先することで、配偶者との関係はよくなると思いますよ」と助言することにしている。
「タフラブという快刀」 信田さよ子 より。
結婚している方は、何か思い当たることが大抵はあるのではないでしょうか？
私は２５歳で結婚したのですけれど、その頃友人達の多くも結婚しました。
私が結婚式を挙げた３日後に友人の結婚式があって出かけました。
新婚旅行は他にも理由があって少々後日に行くことになっていました。
友人の結婚式が終わって、都内から１時間半くらいかかる自宅（新居）に戻ってきました。
そうしたら、なんと主人の両親がこたつに入っていました。
さすがに空気を読んだのか、主人がそそくさと送って帰っていきましたが 笑
私は嫁（家に仕える）になるつもりはありませんでした。
だからこそ、次男である主人を選択したのですが、結婚３日目にして夢破れました
夢破れてこたつに舅姑あり
その前から、新居に置くこたつは長方形にしろ等、舅は口を出していたので、あちらは頭の中はもう家の嫁モードだったのでしょうね。
あ、しっかり正方形のこたつにしましたよ、だって狭いし・・・
それでも、そこにしっかり入っているのですからね。
そして、一番問題なのは、そういうのを当然のように、そのまま親の意見や行動を受け入れていた元夫であることは、いうまでもありません。
その新居の他の事でも、私は舅の意見に反対したこともありましたが、自分の父にそれは抑え込まれてしまいました。
１９８５年、昭和６０年、新婚当初の私の頭に「女三界に家なし」という言葉が浮かびました。
大学を出て、仕事をもち、自分の頭で考え、意見を持ち、生きていくのは、毎日が戦いといっても過言ではないですね。
私の結婚は、実の親から自由になろうと思ったのに、今度は相手方の家族に管轄が移動しただけでした。
しかし、次男ということで私はある程度は強くふるまうことができましたし、同居もしなかったので離れている距離分くらい（車で１５分くらいの距離)の自由は味わうことはできました。
あれから、四半世紀たちましたが、どうでしょうか？
世の中の状況は変わったでしょうか？
個人差、地域差、いろいろあるでしょうが、変化と停留、淀みなどが同居しているような現状かもしれません。
ここで「家」「家父長制」について少し。
家制度（いえせいど）とは、1898年（明治31年）に制定された民法において規定された日本の家族制度であり、親族関係を有する者のうち更に狭い範囲の者を、戸主（こしゅ）と家族として一つの家に属させ、戸主に家の統率権限を与えていた制度である。江戸時代に発達した、武士階級の家父長制的な家族制度を基にしている。
女性参政権の施行と日本国憲法の制定に合わせて、1947年（昭和22年）には民法が大規模に改正され、親族編・相続編が根本的に変更された為に、家制度は廃止された
WIKI
家父長制についてはなかなか興味深いレポートを見つけたのでそれからの抜粋。
日本の家父長的家制度について
−農村における「家」の諸関係を中心に
704 − 021 申 蓮花 指導教官 千葉 貢
http://www1.tcue.ac.jp/home1/c-gakkai/kikanshi/ronbun8-4/shen.pdf
「家父長制」と「家父長的家」の概念について1988 年の『社会学事典』を引用すると、家父長制については「家父長権をもつ男子が家族員を統制・支配する家族形態である」と定義し、また家父長的家については「家父長制家族では、一般的に長男が家産と家族員に対する統率権は絶対的な権威として表れ、家族員は人格的に恭順・服従する」と定義していたのである。
日本の家父長的家制は日本中世の「惣領制」で、総領家が庶子家に対する統制がその始まりで、近世になって幕府統制上の便利や儒教が武士階層へ徹底的な浸透で、近世の武士階層で定着したと思われる。
家父長的家は中世から始まり、また近世に武士階層で定着したが、「家父長的家制度」つまり家父長的家を制度化にしたのは近代の明治時代である
戦後は封建産物として批判の対象になったので、主に明治期の「家父長的家制度」が、中世からあったにも関わらず、なぜ明治期の「家父長的家制度」が批判対象になるかという疑問を持つ人は少なくないであろう。
その原因は主に２つあると私は思う。
その１つとして、明治政府は色々な制度に関してはヨーロッパの先進的な法律を受け入れて、近代国家を作りあげにも関わらず、家制度は封建性の「家父長的家制度」をとったことである。
そしてもう１つ理由として、明治政府は近代武士階層の封建的な家父長的家を制度化することで、それを全国民に押し付けたことが上げられると思う。
太字、段落切り替えは筆者による
戦後世代なので、聞き及んでいるだけであるが、「一億総火の玉」「鬼畜米英」とかあの勇ましいスローガンを思い出すと、もしかすると、明治の仕掛け（維新）は 一億総戦士 にするためだったのではないかと思えてくる。
武士は大名のために命を賭して戦う、そして臣民は・・・
引き続き、抜粋
明治政府は戸籍制度を中心とした諸制度を通じて、家父長的家制度を規定したが、その主な内容はつぎのように纏めることができる。
�―撒鐫呂砲茲辰童誉劼鮑栃埓�し、家族の地位順は戸主を一番に、下は儒教的な順番で尊属、直系、男性を上に、卑属、傍系、女性を下という親族集団の配列にしたのである。
これは戸主優位の確立と戸主が家族員に対する統制を可能にした根拠を提供した同時に、家の中の秩序と各家族員の地位を明確にしたものであると思われる。
��家族員を統制できる優位に立つ戸主は家父長であることを決めたのである。
�２箸料蠡海牢靄榲�に嫡出長男相続制をとることで兄弟争いや家産の細分化を防ぐことで家自体の存続を保てるように規定したと思われる。
明治政府の中央統制は天皇―政府―府県―区長―戸長―戸主という統制構造を通じて行われたが、戸主＝家父長はその統制の末端的な存在として位置づけられたのである。
つまり明治政府はこのような統制構造を通じて家々までその統制が行き届くようにという考えであったと思われる。
このような統制は明治政府の目標である「富国強兵」の実現のためだが、富国強兵の手段としては「地租改正」と「徴兵制」の実施が必要となり、また地租改正と徴兵制の課題の解決は国民統制が必要となるのである。この国民統制を実現可能にしたのはまさにこの「家父長的家制度」であると考えられる。
あ〜やっぱり・・・
いつの世も政府のやることは、税金をきちんととること、滅私奉公させるというのは、まったく合点がいくことです。
お次は一つ一つの家族のなかについて
家父長は権力と地位的に絶対的な優位にいるし、外の家族員特に子 供達に対しては絶対の統制権があるのである。
（１）親子の服従関係
政治的には家父長が家の全権の代表であり、子供は完全人格として認められないのである。経済的に子供
はいくら働いても、成人にも関わらず家父長になるか家を離れていかない限りは、自分の財布は持てないことになる。つまり共同労働での収入すべては家父長一人が握る ことになるが、それにも関わらず子供達には家父長に
完全な「孝」を強要されていた。
家父長的家制度の内容は、家父長が家の中で統制的な権利の持ち主として現すだけではなく、家自体も秩序のある小さい社会でもある。つまり家父長は一番上に位置されるのは勿論、統制された家族の他成員にもその立場と地位がそれぞれ違うことも特徴である。
（２）子供達の地位差
家父長に没人格の親孝行を強要された子供達をみると、家父長的家制度の中で長男相続をとっているため、長男は家風などを含めて家産の相続者として家の存続に欠かせない存在であるので、長男の地位は子供の中で相対的に高いのである。
それに対して長男と同じく男であっても、家の存続にあまり必要のない人間であるから金持ちの家では次三男を分家として独立させられるが、普通の家の場合は、その余裕がなくて次三男は家に残して、ただの「使用人」になるケースが多いのである。
つまり次三男の地位は長男より格段と低いことになる。
また家の存続に必要とされない娘には、婚礼の時化粧品などの支度でお金を使うことから、家産維持の立場からは一番望ましくないのである。
それは次三男を分家する時も同じく家産のちょっとした分与があるが、分家は冠婚葬祭時本家の支えにもなりことから、分家時の「家の財産の分与」は家にとって「必要な損」という意味があるのである。
しかし娘の結婚時の財産分与は他家へのただの財産の投げ出しになるため、娘を多く生まれることは望ましくない大きな原因になる。つまり、家の存続に必要ないばかりか、結婚時に家産の損を与える娘はその地位は次三男よりも最も低いし、差別される存在であった。
女性への差別も「家父長的家制度」の下で家の1 つ大きな特徴であると言えるのである。
（３）女性への差別
家父長的家制度の下で、我が子として生まれても、生まれた順番や性別によって、子供達はすでにその地位が決まっており、原始的な素朴な親子の愛情は二次元なものになるのであったと考えられる。
次三男は分家したら、分家は本家より一段と格が低くなったと言っても、次三男は自分の小宇宙の中で家父長としていられるのに対して、娘は結婚したら家の財産を投げ出したにも関わらず、その差別はどん底に落ちたと言っても過言ではない。
例えば日本の戦前は「足入れ婚」という結婚の形があって、嫁になる前にまず相手の家に入って、舅姑をはじめとした相手の家の人々に気に入られたかどうかなどで、合格と判断されたらやっと結婚できるというものであった。またやっと嫁にいった女性に対しては封建的な道徳の縛りが待っており、夫を天となすべきと宣伝する「女大学や「結婚する前は親に従うべき、結婚したら夫に従うべきで、夫がなくなったら息子に従うべき」という「三従」など封建的な束縛があげられる。
（中略）
このように家父長的家制度の下で各家々は秩序のある小社会であり、家の人々はその家父長の統制の下に置かれていることが分かる。
またこの家父長は明治期中央集権統制の末端として位置づけられているため、この統制構造を通じて天皇は国民の一人一人を統制でき、色々な政策も国民一人一人まで貫通するできることによって「富国強兵」が実現可能になったと思われる。
また明治期は家父長的家制度の親子関係を国家と家の関係に利用され「家族的国家観」に発展し、日本を「家族的国家」に作ったのである。家族的国家観は第二次世界大戦のスローガンとなり、忠孝のために人々は命を捨てて戦争に飛び込んだのである。
いや〜なかなか的確な指摘だと思います。
日本人だったらここまで明快に書けただろうかと思います。
日本という価値観に生まれた時からずっと浸っているわけですから、空気のように当たり前のように感じて、気が付かないこともありますもの。
後、変なプライドが邪魔をするということもありますし。
もちろん、ケースバイケースで違う状況もあると思います。
希少な事例を挙げて反論するという手法をとる方がいますが、あれはみっともないと私は思います。
昭和２２年の家制度は廃止されたのですが、人の心っていうのはやはりそんなに簡単には変わらないのでしょう。実家の父も、婚家の父も大正生まれですから、家父長が権限を持ってふるまうのは当然のことだったのです。そしてそれに対して従順に従う妻というのも当然というわけです。
その親世代の行動に対してどのようにしていくのかは、次の世代である私たちの責任であると思います。
民法が改正されて半世紀程、
中世（もっと前から）、明治の残像を背負って生きていくのか、
それとも違う生き方をするのか、
しかし、それは無意識にやっていてはできないことだと思います。
努めて自覚しなければできないとおもいます。
今までの慣習に従ったほうが摩擦も少ないし、楽ですから。
もう一度、この抜粋を掲げておきます。
結婚は表向きは男女の愛情によって成立するものであるが、裏面では男性に多くの権力を付与する制度である。このことに男性自身がどれほど自覚的であるかが分かれ目になるであろう。
「選ばれる男たち」信田さよ子 講談社新書
私は男性も女性も自覚的でなければならないと思います。
女性が男性の既得権益（態度や行動）を当然だと受け入れてしまえば（諦めてしまえば）、何も変わらないでしょうから。
（追記）
家父長制 家族制度、などなど、今回ググったりして調べましたが、資料が乏しい、情報が乏しい、研究が乏しいという印象を受けました。
このブログのアクセス数もいつもより少し少なかったりして・・・
華族（旧大名）、旧家（昔からの有力者）などは、新民法などにかかわらず、家父長制度が色濃く残っているのではないかと推測する。
ここはかなり重要ポイントだと私は思う。
どうも裏の権力者（アジア）は男尊女卑、男権主義者という特徴を持っているようである。
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テーマ: 心、意識、魂、生命、人間の可能性 - ジャンル: 心と身体
普通の人々の心の闇３ 妻を見下す夫、問題をすり替える妻
妻を守る男はほとんどいない、
というのが私のカウンセラーとしての実感だ。
でも守らないだけならまだいい、
あきらめればいいだけの話だから。
もっとたちの悪いことに、彼らは、
妻から守ってもらおうとするのだ。
それも威張りながらである。
上は前記事でも紹介した本
選ばれる男たち―女たちの夢のゆくえ (講談社現代新書)
この本の帯の文である。
購入した時は題名と著者だけ確認して、カバーを付けてもらったので読まなかった。
家に戻って一度カバーを外して読んで、大爆笑 してしまった。
たぶん、離婚した頃の私であったなら、この文に涙が止まらなかっただろう。
あまりにも自分の気持ちを代弁するのにピッタリの文であったから。
幸せな結婚生活を送っている人や、独身の人には、果たして本当にこんなことってある？て思われるかもしれないが、実際にこういう夫は存在する。
現在こういう状況を体験している人は、いつか笑って言える日（歌詞にこんなのあったですね）が来るのを信じて前を向いて歩いてほしいと願う。
正月に息子を連れてきたので、前夫とも会ったが、上の文のようなところはほとんど変わっていない。
離婚したのにも関わらず、隙あらば依存しようとし、また自分の考え方を正しいと信じて疑わない。
本人に指摘して、「あ〜本当に離婚してよかった」 と付け加えた 笑
離婚するときに「一緒にやりなおそう」とさんざん言われたが、
「一人でやって下さい、私にはもうできません」と言って突き放したのは正解だったと思う。
もちろん、当時は夫と世間すべてを敵に回していたから、相当エネルギーが必要だった。
元夫とのエピソードはまた、後にすることにして、上の本から引用しよう。
７０年代の日本にはDVも虐待も「なかった」
DVという文字が堂々と新聞に載るようになったのはつい最近のことだ。いまだに家庭内暴力と表現されていることも珍しくない。確かにドメスティック・バイオレンスは直訳すれば家庭内暴力となるが、もともと日本では思春期の子供から親への暴力を家庭内暴力と呼んできたのだ。
なぜ、そう呼んだかといえば、当時（７０年代）は、家庭の暴力といえばそれしかないと思われていたからだ。夫は当時から妻の横っつらをひっぱたいたり体を蹴ったりしていただろうが、それは暴力ではなかったのだ。どうしようもない妻を「しつけ」るためにやっているのだった。
正義の暴力は暴力と呼ばれない。制裁、しつけという名前が与えられていたのだ。当時は名前すらないほどに空気中に酸素が含まれているように当たり前のこととして、夫は妻に暴力をふるっていた。虐待も同様だ。親は散々子供を殴ったりしても、それは教導であり体罰であった。時にはありがたい親心として感謝さえされたのだ。
そんな常識の中で、子どもが親を殴ったとしたらどうなるだろう。親というありがたい存在に対する下剋上だからこそ、それは家族の中に生起した初めての暴力と呼ばれたのだ。正しいはずの親（正しいと決めるのは親なのだ）に歯向かうことはあってはならないからこそ、暴力として構築されたのだ。７０年代からマスコミをにぎわした家庭内暴力は子供から親への暴力を指していた。
甘えでもなく依存でもなく暴力と呼んだことに、殴られる側の親の怒りが込められている。親の権力性を逆照射することに成功している。このように暴力という命名の順序を見ただけでも、家庭の権力構造が如実に理解できようというものだ。
太字は筆者
７０年代といえば、自分は１０代、ニュースでなんとなく「家庭内暴力」という言葉を聞いていたように思う。そう、それは確かに体が大きくなって親に力で対抗できるようになった子どもが親に向かってふるう暴力のことだった。確かにあの頃は、学校での体罰も容認されていた。
あの時代はそれが当然であった。
戸塚ヨットスクール事件
http://www.alpha-net.ne.jp/users2/knight9/totuka.htm
なんていうのもあった。
歴史をさかのぼると
古代は生贄、人肉食は当たり前、中世は魔女狩り、奴隷、病人は捨てる、ギロチン、宦官、纏足などなど、当たり前、
武士は平民をを切り捨てても当たり前、
一夫多妻は当たり前、
星の数ほど程、いろいろあるが、振り返ってみると、世の中の常識は何千年もの間に書き換えられてきている。
希望を感じる一方、表面とは違う実態を隠す方法も巧妙になってきているとも感じる。
また引用しよう。
妻の立場から見た夫について書くと、彼らは理不尽なことを語り、時には脈絡もなく怒鳴り、突然妻を殴りつける存在に見えるだろう。カウンセリングをとおして私もそう考えてきた。ところが、２００４年から私はDV加害者プログラムにかかわることになった。そのいきさつについては本書で述べることは避けるが、この数年間の経験は私に大きな発見をもたらした。それは「彼らは彼らなりの説明する根拠をもっている」ということだった。簡単に言えば、彼らはどのようなことで怒っていたのかと説明する理由を持っているのだ。
そこにはいくつか特徴がある。彼らが妻に対して要求する戒律に対して妻が従わなかったから怒ったのであり、そのことで自分の行為がDVとして責められるなんて割に合わないという不満である。
自分で正しいと思っていることに妻が従わないどころか、特に戒律を破った理由を正当化したリすることに、彼らは「信じられない」と慨嘆する。つまり、暴力に至るまでの自らの経験は一貫しており、その正しさを曲げるつもりはないということだ。正しいと思う戒律を妻が破ったことによって彼らは深い被害者意識を抱いている。
暴力につながる怒りは、しばしば被害者意識から生まれる。屈辱感、軽く見られた感、馬鹿にされた感として自覚された感覚はすべて被害的である。そして彼らは、「君があんなことをするから」「お前の態度がよくないから」「いつも俺の言うことをきかないから」「素直にははいはいって言わないから」と妻に暴力の理由を伝える。
DVの種は尽きない
読者の方はすでにお気づきだろうが、彼らにとってDV（暴力）にいたるまでの動機を解明されることと、その結果起こった暴力の正当化とは別問題なのだ。加害者プログラムにおいて、彼らはほとんどの時間をそこに至るまでの動機・プロセスの説明に費やす（費やしたいようだ）。暴力をためらうという選択の余地もないほどに使がひどいことをしたと私たちに認めてほしいのだろう。
それは殺人犯に例えればどうなるだろう。殺すしかなかったと実行犯が縷々説明したところで、殺した事実は変わらない。どれほど殺された人がひどいことをしたと説明しようが、その責任は殺した側にあるのは言うまでもないだろう。そのことは、DVをふるう夫にも自明のこととして理解されるに違いない。
おそらく彼らの主張には、相手が妻だということが大きくかかわっている。妻なら俺の言うことをわかってくれるはずだ、妻は自分の正しいと思うことをそのまま実行すべきだ、妻ってそういうもんだろう、どうして自分が望む通りに妻がなってくれないのだろう・・・・。
これが他人を殺すことと大きな違いを生み出す。DVの困難さはこの点にある。
性的関係をもつことが当然とされることが当然とされる夫婦だからこそ生まれる代替不能な関係性は、「妻だからこそ」「せめて妻だけは」「だって妻だけは」というあの幻想ともいえる法外な要求につながっていくものである。
性的関係をベースにした親密性は「かけがえのない関係」を生み出し、世間の人はどうであれ妻だけはというスペシャルな期待を根拠づける。これらが、すでに述べたような「期待を裏切り」「いうことを聞かない」「思い通りにいかない時の憤怒につながる。
妻への何たる期待、何たる依存だろうか。
斜めから眺めれば、彼らは妻への大いなる期待と依存を当たり前として許されてきたと言える。日本で流通している規範的な夫婦像ほど、男性の「甘え」を許容しているものはない。
それも威張りながら甘えるという実に可愛げのない姿として現前している。
怒鳴ったりちゃぶ台返しをする父を、大きな子どもとして包み込んで容認する母。そんな理解不能な光景が一種の感動を持って描かれるのだ。あまりに男性が恵まれすぎていないだろうか。私も生まれ変わったら男になってひと暴れしてやろうか、などと一瞬思ったりすることもあるほどだ（もちろん、冗談である）おそらくあれが男性の結婚にまつわる一つのユートピアではないか、と思う。
（太字は筆者による）
ちゃぶ台返しと言えば、５０代の私は、どうしても「巨人の星」を思い浮かべてしまう。
あれは、好きではなかった。
うちにはちゃぶ台はなかったから、ちゃぶ台返しはなかった（笑）
キッチンワゴンがひっくり返りそうになったことはある。
母が日曜で教会に行っているときに私の目の前で
父は大正生まれの軍人だったから、男性がわがままにふるまうことがストレートに許容されてきた時代の人間である。
父の姉、つまり、叔母は教員をしていたが、弟である父に気を使っていた。
それは、完全に父のほうが立場が上という気の使い方であった。
実の母の世話をし、面倒をみたのは、この叔母であったにも関わらず。
仕事を持っていた女性でさえこうなのだから、専業主婦といえば女中以下ともいえる。
女中は給料をもらえるし、休みもある。
母も昭和一桁生まれであるから、その時代の空気＝常識の中で生きてきた。
私は、厳然と優位に立ち、権力を振り回す父親ももちろん嫌いであったが、その父の振る舞いに辟易しながらも、同じ女性である娘が、父に立ち向かおうとする時に一度も娘の味方に立とうとしなかった母も嫌いである。
夫に見下され、怒鳴られて、オドオドし、子どもたちをまるで生贄にでもするような母の態度は卑怯であると感じる。
また、そのような家庭の息苦しさから、宗教活動に没頭することに逃げてきた母の姿勢、子どもを教会に通わせることで父に対する報復（≒復習）の道具にしたことも許せない。
そして、家庭の一番の権力者である父が亡くなると、自分が一番の権力者の地位にするりと納まる。
表面上はそうは見えないように気を遣いながら、弱者の立場に立って周囲をコントロールしようとする。
対社会的には、力のありそうな人（男性の場合が多い）には媚びる。
その習性はおそらく居丈高にふるまう父親と一緒に暮らしてきた年月の間、あるいはこの世を何回か転生してきた間に学習されたものであろう。
それはしたたかと言えばしたたかであるが、私にはどうにもならない堂々巡りのように感じる。
そしてそれらのことすべてを本人は自覚していないし、これから自覚する可能性も低いだろう。
どこにでもある家庭生活、その中に人間の本性が見える。
飾る必要のない空間と思われる家庭において、その人間の本性が見える
外では取り繕っているが、社会的なルールが簡単に無視されてしまう家庭において、ブレーキの利かなくなった自転車や車のようにその人間の本性が暴走する。
「家族は社会の最小構成単位」などといわれるが、家族はまるで社会のゴミ処理場だなあ、と思うことがある。負の部分も腐った部分も引き受けて、社会を底辺で支えているのが家族なのだ。どんな社会にも非合法地帯が必要悪として存在しているが、家族もそんな役割を担っている。なぜなら、家族は治外法権であり、無法地帯だからである。
タフラブという快刀より。
続く
カテゴリ: 覚醒へ
テーマ: 心、意識、魂、生命、人間の可能性 - ジャンル: 心と身体
タグ: 家庭 DV
普通の人々の心の闇２ 結婚という不平等条約
前記事で掲げた
母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き
の本の中で一番感動した部分を少々長くなるが、抜粋する。
この本は題名が示す通り、母娘の関係に問題を持つ（感じる）人のために書かれた本であるが、娘が摂食障害、自殺未遂、という問題を抱えた母親が相談にやってくると、そこに隠れた主人公が表れてくるという。
それは夫であり、問題を抱えた娘にとっては父親である。
以下の抜粋部分は、著者がカウンセラーとして行うグループカウンセリング（父親グループ＝パパズグループと呼んでいる。）で繰り返して伝え続けていることである。
専業主婦であろうと仕事をしていようと、子どもの問題に翻弄されている妻に対して「おつかれさん」「大変だったね」「よくやっているね」とことばを掛けてほしい。
あなたたちは多分人からねぎらわれることに慣れているだろう。
飲み屋に行っても「おつかれさん」と言われるだろうし、バーやスナックに行けばママさんがいっぱいねぎらいの言葉をかけてくれるだろう。
金を払えば女だって同じだろうと思われるかもしれないが、その点では男女は明らかに非対称的である。
男性をねぎらうシステムは社会の再生産構造の中にちゃんと組み込まれている。
あなた達を癒すことが、日本経済の発展を支えることになると考えられているからこそ、膨大な歓楽街は存在し、家族の中ではちゃぶ台返しなどの好き放題が許されてきたのだ。
しかし、私的領域である家族は、妻による関係のマネジメントで成り立っている。そんな彼女たちの一番の支え手たちはあなた達である。
夫は妻を支える、これを命題としてあえて強調しなければならないのは、彼女たちの支え手がいないからなのだ。いやこの言い方は不正確だ。
彼女達はあなたたちの支えを早期に見限って、娘や息子にそれを求めてきたのだ。
あなたたちはふたこと目には「早く自立しろ」「甘えるんじゃない」と説教してこなかっただろうか。
再生産構造の中でケアされるづけている父親の姿を見れば、一番甘えているのがあなたたちであると子どもたちは考えているかもしれない。
お説教されている子供たちにしてみればこれほど大きな現行不一致はないだろう。
あなたたの胸の中に「誰のお蔭で食べているのか」ということばが一度でも浮かんだことはないだろうか。
これが言葉によるDVの代表であることをよく覚えていただきたい。
今の日本は賃金格差が大きく、管理職への女性の登用が先進国では、最低ラインに近く、出産後も仕事を続けていいけるシステムが不備であり、介護や病者のケアの役割がほとんど女性に集中しているという現状を踏まえた上で、それでもなお「誰のお蔭で食べていられるのか」とおっしゃるのだろうか。
女性であること、結婚してしまったこと、子どもを産み母になったこと、子育ての責任はほとんど自分一人に託されてしまっていること。
妻たちはそれをすべて見越して人生を選択したわけではないだろう。
入り口には美しい花のアーチが飾ってあったのに、花園に分け入ったら中は茨や枯れ木でいっぱいだった。そんな人生だったと思っているかもしれないのだ。
だからこそ、妻の人生に少しだけ思いを馳せてこう言って欲しい。
「これまでに本当に大変だったね、ごくろうさん」と。
たぶん、妻たちはテレビのCMのようなダイヤの指輪が欲しいわけではないのだ。
わずか三秒で終わるような短いフレーズで十分なのだ。
（太字は筆者によるもの）
既婚の女性、子供がいる方なら尚、この文書に共感する方は多いのではないだろうか？
男性なら、「男だっていろいろ辛いんだよ」「外に出れば○人の敵」とか耳新しくないセリフが浮かぶかもしれない。
確かに男性だって楽ではないことは百も２百も承知である。
だからこそ、帰宅したら温かいご飯、清潔な下着やYシャツなどの身の回りの世話、子どもの世話、夫の両親の世話、介護まで、すべてを引き受けて頑張ってきた女性たちがたくさんいる。
ただそれを当たり前、当然として享受してきた時代はもう終わるのだ。
いや終わらせなければならないと思う。
女性の中にも、そんなことはないわ、今のままで私はとても幸せよ、と思う方もいるだろう。
そういう人たちはとても幸運な人もいるだろうが、今の状況の自分が辛い、苦しい、という感情を認められない人たちもいると思う。
その感情を認めると辛すぎて耐えられそうもないので、子どものことや趣味のこと、人付き合いのこと、そういうもので自分をいっぱいにしようとするのだ。
その気持ちはよくわかる。
私も２人の子供がいるが、授業参観、懇談会にいくと、お母さん方のものすごいおしゃべりに辟易することがある。
まるで、機関銃のようにしゃべりまくり、教室の中まで届くような笑い声、は自分もその中にいる時は知らぬ間に合わせてしまっているのだが（合わせざるを得なくなる）、ふと距離を置くとなんだか白々しいような、それでどこか恐ろしく、時には怨念のようなものさえ感じることもある。
もし、家庭で夫に「ご苦労さん、お疲れさん、今日もよく頑張っているね、」とか言われているならば、私はもっと静かにゆったりと穏やかに授業参観、懇談会、あるいはPTA活動中の時間が流れると想像する。
そして陰湿ないじめなどは大部分が解消されるのではないかと思う。
しかし、もちろん、既得権益を享受してきた男性だけが悪者だなんてそんなことは思わない。
信田さんも著書の中でいっているが、犯人捜し、悪人探しは意味がない。
世の中の人口の半分が女性ならば、この世の中の成り立ちに対する責任の二分の一は女性にある。
既得権益者である男性や男性が既得権益を持つ社会に対して、抗することができなかったのは女性も男性もである。
抗しようともせず、既得権者にとりいったり、弱者としての擬態を装うことで、自分より下に位置するものに対して力をふるい、支配してきたのは、男性も女性も同じである。
また信田さよ子さんの別の本からの抜粋をする。
選ばれる男たち―女たちの夢のゆくえ (講談社現代新書)
独身時代は草食系といっていいほどに繊細だった男性が、結婚して夫となりさらに父となるにつれて、絵に描いた家父長的な男性へと変貌していく。それは何故だろう。
おそらく、男女を問わず社会や家族において自分が手にした権力によって、大なり小なりその人の行動や考えが規定されるのではないだろうか。
女性であっても、子供の母になった途端にそのように変貌する人は多い。
あの鈍重な母としての落ち着きは、そう解釈するとうなずける。
母になるということは、子どもに対して強大な権力を有することを意味する。
そして、母性愛という言葉に正当化される分だけ、権力行使に無自覚となる危険性をはらんでいる。
夢のような過程を望みつつも、結婚によって制度化された関係性においては。男性は望むと望まざるとにかかわらず、社会や周囲から多くの特権を与えられていることを知る必要があるだろう。
給与の男女差、出産育児によってこうむる影響の男女差、数え上げればきりがないほどに日本の社会は男性の特権に満ちている。結婚後の彼らの変貌は、夫となり父となることが彼らの権力を膨大にさせることを証明するだろう。しかし多くの男性はそのことに無自覚である。
自覚しなければ、手にした権力は当たり前のこととして、もしくは自分の努力によるものだと錯覚されるだろう。
妻が不満を述べれば、「結婚して妻はひがみっぽ性格になった」と判断されるにとどまるだろう。
（中略）
男性の育児休業の取得割合が低いという事実が明らかにしているように、従来の価値観（性別役割分業、男尊女卑など）に基づくコードは厳然と生きている。
親戚づきあい、保育園の送迎など様々な場面で、コードに抵触する男性は「男のくせに情けない」と評価されるだろう。
女性のほうも「ひどい妻」として酷評されるかもしれない。
このように、結婚という制度に参入することは、日本に脈々と流れ続ける家族の常識に巻き込まれるということを意味する。
（中略）
結婚は表向きは男女の愛情によって成立するものであるが、裏面では男性に多くの権力を付与する制度である。このことに男性自身がそれほど自覚的であるかが分かれ目になるであろう。権力という言葉が剣呑であるならば、既得権と言い換えてもいい。
仕事の安全基地として家庭が確保され、妊娠出産にまつわる身体的負担をせずとも親となれる。
公務員や一部の企業を除いて、給与は年ごとに妻を追い抜いて行くだろう。
そしてなにより「世間の常識」が、夫である自分を甘やかしてくれる。いつの間にかそんなことが当たり前になった時、彼らは変貌していく。
手にした権力が大きいことに気付いたとき、それを相手を支配するために用いる人もいれば、極力左右されまいと努める人もいる。ある人間を評価するバロメーターはその辺にあるのではないかと思うことがある。
（太字は筆者によるもの）
これらの文章を読んで、自分の結婚していた期間の苦しさが、よく理解できた。
似たようなことを感じ、たくさんたくさん本当にたくさん、色々なことに思いを巡らせてきたが、ここまで明快な表現をすることはできなかった。
結婚の原理は表向きは愛情である。
しかし、多くの女性（例外もいると思います）にとって、その実態は厚い厚い常識、世間体、に囲まれた牢獄である。
（ちょっと言い方が剣呑ですかね
でも、結婚、離婚経験者の私にはそう感じる。
離婚して大変なことはたくさんあった、というか世間全部を敵に回すという感じだった。
それでも、私の心はまるで羽が生えたように軽くなったのである。
正直に「離婚したの」というと女性（同じ離婚経験者は別として）からはくら〜い顔で「それは大変でしたね」と言われた。
「ぜ〜ん、ぜ〜ん、今こういう感じで」と言って両手を羽ばたいて見せていたことを思い出す。
いつぞやは、タクシーの運ちゃんには、「旦那がかわいそう」と言われた。
その時は「こっちのほうがよほどよほど可愛そうでしたよ」と言い返した。
結婚の実態は女性にとって実は牢獄と書いたところで、 家族制度 結婚制度 というものこれは人類支配の一つの手段だと確信する。
人口の約半分を家庭という牢獄に入れてしまえば、実に支配がしやすいではないか・・
そして、その牢獄を支配するものにはたんと餌≒権力・既得権益を挙げておけばいいのだ。
いわゆる陰謀論者（笑）の中には、フェミニズムが悪魔的な支配者達の陰謀だという人もいますが、私はそうは思いません。
たとえ、そうだったとしても「お〜よくやってくれた」という感じで。
確かに女性に不向きな職場（肉体的重労働）というのはあるでしょう、けれどそういう職場は男性にとってもつらいはずです。
少ない人数（男性のみ）でこなすより、より多くの人数でシェアすればいいのではと思います。
そして、労働時間を短くして家に早く帰って子供の面倒を２人で分担して見ればいいのです。
それに男性固有の職場は減りつつあるのではないでしょうか、
また、アジア（中国、東南アジア諸国、インド）などでは手先が器用な女性が重宝されて、男性より長時間の過酷な労働を強いられているという状況もあります。
確かに妊娠、出産と重労働は両立しませんが、女性がみんな子供を産まなければならないという常識は捨て去ったほうがいいのじゃないでしょうか？
また、子どもを産むということは、「繁殖する」ということです。
この地球の支配者たちが、金銀銅などの鉱物資源を得るための自分たちの労働力を減らすために、労働者（奴隷）として人間を作り出し、さらに繁殖させるようにしたのです。
つまり、子どもを産むことですら、支配者の意図でもあったのです。
「アダムの肋骨からイブを作った」というのは事実ではなく、女性を支配するためのプロパガンダでしょう。
女性はあくまでも男性の補助者、
そこに、男尊女卑、女性をあくまでも男性の下に位置付けたい者たちの意図が見えます。
さらに、思想・常識に絡めてインプットし続けるですから、地球の支配者たちのやり方はなかなか巧妙です。
そして、人口が増えすぎたと判断すると、今度は殺す。
それもただではなく、戦争を起こして武器販売、人身売買、麻薬販売、と悪行三昧の世界です。
話がマクロになりすぎましたね。
でもこの世界的な悪行三昧を変えるのは、まず身近な一歩だと思うのです。
記事を読んでくださった男性の方、パートーナーの女性に、「大変ですね」「ご苦労さん」と声をかけていただけませんか？
もうかけている方は必要ないですね。
そういう方は優しく接しているその姿を何気なく周囲にアピールしてくださいませんか？
女性に対するわざとらしくない優しさが、伝染病、感染症のように広まりますように
あっもちろん、外の若い、美しい子限定なんてそんなことなようにお願いします。
やはり、一番、自分の身近にいる女性（≒妻）にお願いします。少々とうがたっていても・笑
男性がやさしくすると女性は変わります。
女性の方で、息苦しいと感じておられる方は、自分の息苦しさがどこからくるものなのか、考えてみてください。
自らの感情を認識することが第一歩になると思います。
そして、できればそれを表現する努力（日記・ブログ・詩作、歌、カラオケなどなど）をしてみるといいと思います。
行き場のないエネルギーを解放する突破口になると思います。
そうすることで、自分を知ること、自信につながると思います。
何しろ、女性の我慢というのは長い年月の伝統がありますから、
それを打ち破るのは相当のエネルギーがいります。
我慢のしすぎは自分にも周囲にも良い影響を与えません。
わがままかもしれないと罪悪感がわくかもしれませんが、それも今まで自分の中に蓄えられた常識という概念からくるものだと思います。
それはそれで認めながら、少しずつ進めばいいと思います。
次回から、夫、父と息子、母娘といろいろな事例を考えながら、認識を深化、進化させていきたいと思います。
読まれていない方、よろしければどうぞ。
地球の話
http://www5.ocn.ne.jp/~iranka/tikyunohanasi.html
母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き
の本の中で一番感動した部分を少々長くなるが、抜粋する。
この本は題名が示す通り、母娘の関係に問題を持つ（感じる）人のために書かれた本であるが、娘が摂食障害、自殺未遂、という問題を抱えた母親が相談にやってくると、そこに隠れた主人公が表れてくるという。
それは夫であり、問題を抱えた娘にとっては父親である。
以下の抜粋部分は、著者がカウンセラーとして行うグループカウンセリング（父親グループ＝パパズグループと呼んでいる。）で繰り返して伝え続けていることである。
専業主婦であろうと仕事をしていようと、子どもの問題に翻弄されている妻に対して「おつかれさん」「大変だったね」「よくやっているね」とことばを掛けてほしい。
あなたたちは多分人からねぎらわれることに慣れているだろう。
飲み屋に行っても「おつかれさん」と言われるだろうし、バーやスナックに行けばママさんがいっぱいねぎらいの言葉をかけてくれるだろう。
金を払えば女だって同じだろうと思われるかもしれないが、その点では男女は明らかに非対称的である。
男性をねぎらうシステムは社会の再生産構造の中にちゃんと組み込まれている。
あなた達を癒すことが、日本経済の発展を支えることになると考えられているからこそ、膨大な歓楽街は存在し、家族の中ではちゃぶ台返しなどの好き放題が許されてきたのだ。
しかし、私的領域である家族は、妻による関係のマネジメントで成り立っている。そんな彼女たちの一番の支え手たちはあなた達である。
夫は妻を支える、これを命題としてあえて強調しなければならないのは、彼女たちの支え手がいないからなのだ。いやこの言い方は不正確だ。
彼女達はあなたたちの支えを早期に見限って、娘や息子にそれを求めてきたのだ。
あなたたちはふたこと目には「早く自立しろ」「甘えるんじゃない」と説教してこなかっただろうか。
再生産構造の中でケアされるづけている父親の姿を見れば、一番甘えているのがあなたたちであると子どもたちは考えているかもしれない。
お説教されている子供たちにしてみればこれほど大きな現行不一致はないだろう。
あなたたの胸の中に「誰のお蔭で食べているのか」ということばが一度でも浮かんだことはないだろうか。
これが言葉によるDVの代表であることをよく覚えていただきたい。
今の日本は賃金格差が大きく、管理職への女性の登用が先進国では、最低ラインに近く、出産後も仕事を続けていいけるシステムが不備であり、介護や病者のケアの役割がほとんど女性に集中しているという現状を踏まえた上で、それでもなお「誰のお蔭で食べていられるのか」とおっしゃるのだろうか。
女性であること、結婚してしまったこと、子どもを産み母になったこと、子育ての責任はほとんど自分一人に託されてしまっていること。
妻たちはそれをすべて見越して人生を選択したわけではないだろう。
入り口には美しい花のアーチが飾ってあったのに、花園に分け入ったら中は茨や枯れ木でいっぱいだった。そんな人生だったと思っているかもしれないのだ。
だからこそ、妻の人生に少しだけ思いを馳せてこう言って欲しい。
「これまでに本当に大変だったね、ごくろうさん」と。
たぶん、妻たちはテレビのCMのようなダイヤの指輪が欲しいわけではないのだ。
わずか三秒で終わるような短いフレーズで十分なのだ。
（太字は筆者によるもの）
既婚の女性、子供がいる方なら尚、この文書に共感する方は多いのではないだろうか？
男性なら、「男だっていろいろ辛いんだよ」「外に出れば○人の敵」とか耳新しくないセリフが浮かぶかもしれない。
確かに男性だって楽ではないことは百も２百も承知である。
だからこそ、帰宅したら温かいご飯、清潔な下着やYシャツなどの身の回りの世話、子どもの世話、夫の両親の世話、介護まで、すべてを引き受けて頑張ってきた女性たちがたくさんいる。
ただそれを当たり前、当然として享受してきた時代はもう終わるのだ。
いや終わらせなければならないと思う。
女性の中にも、そんなことはないわ、今のままで私はとても幸せよ、と思う方もいるだろう。
そういう人たちはとても幸運な人もいるだろうが、今の状況の自分が辛い、苦しい、という感情を認められない人たちもいると思う。
その感情を認めると辛すぎて耐えられそうもないので、子どものことや趣味のこと、人付き合いのこと、そういうもので自分をいっぱいにしようとするのだ。
その気持ちはよくわかる。
私も２人の子供がいるが、授業参観、懇談会にいくと、お母さん方のものすごいおしゃべりに辟易することがある。
まるで、機関銃のようにしゃべりまくり、教室の中まで届くような笑い声、は自分もその中にいる時は知らぬ間に合わせてしまっているのだが（合わせざるを得なくなる）、ふと距離を置くとなんだか白々しいような、それでどこか恐ろしく、時には怨念のようなものさえ感じることもある。
もし、家庭で夫に「ご苦労さん、お疲れさん、今日もよく頑張っているね、」とか言われているならば、私はもっと静かにゆったりと穏やかに授業参観、懇談会、あるいはPTA活動中の時間が流れると想像する。
そして陰湿ないじめなどは大部分が解消されるのではないかと思う。
しかし、もちろん、既得権益を享受してきた男性だけが悪者だなんてそんなことは思わない。
信田さんも著書の中でいっているが、犯人捜し、悪人探しは意味がない。
世の中の人口の半分が女性ならば、この世の中の成り立ちに対する責任の二分の一は女性にある。
既得権益者である男性や男性が既得権益を持つ社会に対して、抗することができなかったのは女性も男性もである。
抗しようともせず、既得権者にとりいったり、弱者としての擬態を装うことで、自分より下に位置するものに対して力をふるい、支配してきたのは、男性も女性も同じである。
また信田さよ子さんの別の本からの抜粋をする。
選ばれる男たち―女たちの夢のゆくえ (講談社現代新書)
独身時代は草食系といっていいほどに繊細だった男性が、結婚して夫となりさらに父となるにつれて、絵に描いた家父長的な男性へと変貌していく。それは何故だろう。
おそらく、男女を問わず社会や家族において自分が手にした権力によって、大なり小なりその人の行動や考えが規定されるのではないだろうか。
女性であっても、子供の母になった途端にそのように変貌する人は多い。
あの鈍重な母としての落ち着きは、そう解釈するとうなずける。
母になるということは、子どもに対して強大な権力を有することを意味する。
そして、母性愛という言葉に正当化される分だけ、権力行使に無自覚となる危険性をはらんでいる。
夢のような過程を望みつつも、結婚によって制度化された関係性においては。男性は望むと望まざるとにかかわらず、社会や周囲から多くの特権を与えられていることを知る必要があるだろう。
給与の男女差、出産育児によってこうむる影響の男女差、数え上げればきりがないほどに日本の社会は男性の特権に満ちている。結婚後の彼らの変貌は、夫となり父となることが彼らの権力を膨大にさせることを証明するだろう。しかし多くの男性はそのことに無自覚である。
自覚しなければ、手にした権力は当たり前のこととして、もしくは自分の努力によるものだと錯覚されるだろう。
妻が不満を述べれば、「結婚して妻はひがみっぽ性格になった」と判断されるにとどまるだろう。
（中略）
男性の育児休業の取得割合が低いという事実が明らかにしているように、従来の価値観（性別役割分業、男尊女卑など）に基づくコードは厳然と生きている。
親戚づきあい、保育園の送迎など様々な場面で、コードに抵触する男性は「男のくせに情けない」と評価されるだろう。
女性のほうも「ひどい妻」として酷評されるかもしれない。
このように、結婚という制度に参入することは、日本に脈々と流れ続ける家族の常識に巻き込まれるということを意味する。
（中略）
結婚は表向きは男女の愛情によって成立するものであるが、裏面では男性に多くの権力を付与する制度である。このことに男性自身がそれほど自覚的であるかが分かれ目になるであろう。権力という言葉が剣呑であるならば、既得権と言い換えてもいい。
仕事の安全基地として家庭が確保され、妊娠出産にまつわる身体的負担をせずとも親となれる。
公務員や一部の企業を除いて、給与は年ごとに妻を追い抜いて行くだろう。
そしてなにより「世間の常識」が、夫である自分を甘やかしてくれる。いつの間にかそんなことが当たり前になった時、彼らは変貌していく。
手にした権力が大きいことに気付いたとき、それを相手を支配するために用いる人もいれば、極力左右されまいと努める人もいる。ある人間を評価するバロメーターはその辺にあるのではないかと思うことがある。
（太字は筆者によるもの）
これらの文章を読んで、自分の結婚していた期間の苦しさが、よく理解できた。
似たようなことを感じ、たくさんたくさん本当にたくさん、色々なことに思いを巡らせてきたが、ここまで明快な表現をすることはできなかった。
結婚の原理は表向きは愛情である。
しかし、多くの女性（例外もいると思います）にとって、その実態は厚い厚い常識、世間体、に囲まれた牢獄である。
（ちょっと言い方が剣呑ですかね
でも、結婚、離婚経験者の私にはそう感じる。
離婚して大変なことはたくさんあった、というか世間全部を敵に回すという感じだった。
それでも、私の心はまるで羽が生えたように軽くなったのである。
正直に「離婚したの」というと女性（同じ離婚経験者は別として）からはくら〜い顔で「それは大変でしたね」と言われた。
「ぜ〜ん、ぜ〜ん、今こういう感じで」と言って両手を羽ばたいて見せていたことを思い出す。
いつぞやは、タクシーの運ちゃんには、「旦那がかわいそう」と言われた。
その時は「こっちのほうがよほどよほど可愛そうでしたよ」と言い返した。
結婚の実態は女性にとって実は牢獄と書いたところで、 家族制度 結婚制度 というものこれは人類支配の一つの手段だと確信する。
人口の約半分を家庭という牢獄に入れてしまえば、実に支配がしやすいではないか・・
そして、その牢獄を支配するものにはたんと餌≒権力・既得権益を挙げておけばいいのだ。
いわゆる陰謀論者（笑）の中には、フェミニズムが悪魔的な支配者達の陰謀だという人もいますが、私はそうは思いません。
たとえ、そうだったとしても「お〜よくやってくれた」という感じで。
確かに女性に不向きな職場（肉体的重労働）というのはあるでしょう、けれどそういう職場は男性にとってもつらいはずです。
少ない人数（男性のみ）でこなすより、より多くの人数でシェアすればいいのではと思います。
そして、労働時間を短くして家に早く帰って子供の面倒を２人で分担して見ればいいのです。
それに男性固有の職場は減りつつあるのではないでしょうか、
また、アジア（中国、東南アジア諸国、インド）などでは手先が器用な女性が重宝されて、男性より長時間の過酷な労働を強いられているという状況もあります。
確かに妊娠、出産と重労働は両立しませんが、女性がみんな子供を産まなければならないという常識は捨て去ったほうがいいのじゃないでしょうか？
また、子どもを産むということは、「繁殖する」ということです。
この地球の支配者たちが、金銀銅などの鉱物資源を得るための自分たちの労働力を減らすために、労働者（奴隷）として人間を作り出し、さらに繁殖させるようにしたのです。
つまり、子どもを産むことですら、支配者の意図でもあったのです。
「アダムの肋骨からイブを作った」というのは事実ではなく、女性を支配するためのプロパガンダでしょう。
女性はあくまでも男性の補助者、
そこに、男尊女卑、女性をあくまでも男性の下に位置付けたい者たちの意図が見えます。
さらに、思想・常識に絡めてインプットし続けるですから、地球の支配者たちのやり方はなかなか巧妙です。
そして、人口が増えすぎたと判断すると、今度は殺す。
それもただではなく、戦争を起こして武器販売、人身売買、麻薬販売、と悪行三昧の世界です。
話がマクロになりすぎましたね。
でもこの世界的な悪行三昧を変えるのは、まず身近な一歩だと思うのです。
記事を読んでくださった男性の方、パートーナーの女性に、「大変ですね」「ご苦労さん」と声をかけていただけませんか？
もうかけている方は必要ないですね。
そういう方は優しく接しているその姿を何気なく周囲にアピールしてくださいませんか？
女性に対するわざとらしくない優しさが、伝染病、感染症のように広まりますように
あっもちろん、外の若い、美しい子限定なんてそんなことなようにお願いします。
やはり、一番、自分の身近にいる女性（≒妻）にお願いします。少々とうがたっていても・笑
男性がやさしくすると女性は変わります。
女性の方で、息苦しいと感じておられる方は、自分の息苦しさがどこからくるものなのか、考えてみてください。
自らの感情を認識することが第一歩になると思います。
そして、できればそれを表現する努力（日記・ブログ・詩作、歌、カラオケなどなど）をしてみるといいと思います。
行き場のないエネルギーを解放する突破口になると思います。
そうすることで、自分を知ること、自信につながると思います。
何しろ、女性の我慢というのは長い年月の伝統がありますから、
それを打ち破るのは相当のエネルギーがいります。
我慢のしすぎは自分にも周囲にも良い影響を与えません。
わがままかもしれないと罪悪感がわくかもしれませんが、それも今まで自分の中に蓄えられた常識という概念からくるものだと思います。
それはそれで認めながら、少しずつ進めばいいと思います。
次回から、夫、父と息子、母娘といろいろな事例を考えながら、認識を深化、進化させていきたいと思います。
読まれていない方、よろしければどうぞ。
地球の話
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タグ: 結婚 男性 女性 離婚 罪悪感 常識
